Não sei o que é pior: vida de músico ou de blogueiro, um mais complicado do que o outro.. Maldito gosto pelas minorias apaixonadas.

domingo, 12 de fevereiro de 2012


Endless Love
.. sentimentos também ∞


“Não desperdice tempo tentando me decifrar, sou indecifrável que significa ilegível, sem tradução, sem definição alguma. Não gaste então seu tempo tentando decifrar esses meus olhos vazios, esses meus sorrisos que mais escondem do que demonstram. Hoje irei escrever sobre o que sou. Ta ficando cansativo escrever sobre você, ta doendo ainda mais me aprofundar na dor… Coloquei a música pra tocar, janelas trancadas não gosto muito do sol, ele queima mais do que deve em mim, gosto mais do escuro, prefiro a noite. Meus olhos estão fixados nessa folha, é engraçado escrever não sendo pra você ou sobre você. Olhei o calendário e me assustei, já é quase carnaval e nada fiz nesse ano que já começou; só vivi do passado. Talvez eu esteja ficando debaixo das cobertas demais e deixando de viver, talvez eu esteja com medo… É, estou com medo. Medo de ir lá fora e te perder, eu me perder de você. Li muitos romances e nada aprendi, sou ignorante no amor um aprendiz da dor. Ando sonhando acordado, querendo tanto uma coisa e não me movendo pra ter. Meu cigarro acabou tem dois dias, estou surtando sem meu vicio sendo alimentado, mas é que eu tô querendo parar sabe? Tô querendo não me matar, tô querendo durar um pouco mais. Quero o ocupar o lugar do cigarro com doce, o seu beijo doce. Meu cabelo tão bagunçado não é nem metade da minha bagunça interior, bagunça de sentimentos. Fui ao médico olhar essa dor de cabeça que não passa ele disse que é falta de sono, mas doutor não tem como eu dormir se eu sonho todas as noites com alguém que eu não posso ter mais, mas doutor a dor da cabeça é brincadeira perto da dor do coração... A cafeína está no meu sangue mais do que ele mesmo, tomo mais café que água ultimamente. Café tira o sono, e eu venho me privado até mesmo dos cochilos de tarde, tenho me privado de sonhar e quando acordar me deparar com a realidade. Realidade, mãe dos desacreditados e madrasta dos que sonham.  Mas já falei muito sobre mim e eu não consigo escrever sem ao menos mencionar um defeito teu, sem ao menos dizer que teu defeito é perfeito e você nunca erra. Isso é o ônus de estar amando, você não vê defeitos você só enxerga o lado bom e nem sempre todos tem apenas lados bons e o seu lado ruim é essa distancia forçada que você cria, o seu lado ruim é não estar do meu lado agora. Eu tento de todas as formas me distanciar de você, tento de todas as formas não tocar no seu nome, mas eu não consigo, tudo me leva a você o café me leva a você, lembro de como você detestava, ainda detesta? Lembro de como você me dizia que eu precisava pelo menos dormir oito horas, antes era fácil dormir oito horas e sonhar com você e poder acordar e ainda assim te ter, mas agora sonhar oito horas e viver mais 24 horas sem você é tortura. Ah e me desculpe por ser tão assim demais, e nunca ser de menos. Eu disse que não escreveria sobre você. Eu disse pra não tentar me entender, que sou ilegível, sem tradução.”


“me devolve?” - o que? - “o tempo que perdi com você.”

sexta-feira, 10 de fevereiro de 2012

Eu sintia  sua falta. Sintia falta das suas palavras, do seu jeito. […] Eu tinha superado. Gritei comigo mesma dizendo que tinha que esquece-lo, e esqueci. Mas hoje, hoje a saudade bateu, o coração aperto e lágrimas caíram . (ooi)